正常生活秩序崩解與重組
去年六月罹癌之後，原本自以為還算健康的常態生命，一下子被區隔到另一端，成了非常態的安寧生命。常理而言，一個正常的生活秩序就此崩解，繼而代之者應該是支離破碎或者什麼的。但是，半年了，仔細想想現在的生活似乎比過去更有秩序，每隔一個月住院接受化療，治療結束，出院，幾乎半死的我又像豬一樣的猛吃（麥克道格拉斯如是說），以便能夠回復因化療失去的體重，剛恢復正常又再度住院。這真是太有秩序的生活方式：戰鬥！補給！戰鬥！補給！
當我們自以為完成了一件事情，嗣後檢討才發現那件事情一塌糊塗。怎麼辦呢？硬著頭皮走下去是個辦法，但不是長遠之計，除非你永遠不再接觸相同事物，否則那個過去會成為你的死穴。最好的方法就是承認過去的錯誤，變更見解而不是假惺惺的補充解釋，如此才有重生的可能。這就是修改的力量！透過知錯能改的黃金橋便道，可以重新站上舞台，接受自己也被他人接受。我因為生病而改變了過去不健康的生活習慣，生病不算好事，但是良好生活習慣不是壞事。我為了讓生命品質更好，所以改變了過去的生活模式，這一段修正歷程，讓自己清楚的看見過去的錯誤、無知以及虛耗。
什麼是人生的意義？
不過，當我一開始得知罹患末期癌症時，卻什麼事情都不想做，剎那間似乎失去了生存的意義。這其實標誌出一項危機，那就是我的人生顯然無甚意義，因為如果真的有意義的話，我應該努力不懈的繼續追求才對！時間不多了，所以更應該加把勁完成所謂的人生目標！就像那些新聞報導的一樣，即使罹患重病仍然念念不忘育幼院童或是教學研究，怎麼反而陷入虛無主義的陷阱呢？
自我的意義喪失現象讓我想起很多塵封往事，這些過去的思考片段算是枝微末節，但是卻清晰的令人害怕。我曾經假設過一個想像，首先我問自己是不是真的喜歡讀書做研究？我想是的！然後想像自己中了樂透，我還會不會堅持初衷？更久以前，我也曾經問過自己真的那麼熱愛繪畫嗎？我想是的！然後想像根本沒有人買我的作品，我還會不會堅持初衷？或者我的作品被視為曠世巨作，價格媲美畢卡索，那麼我熱愛的是創作還是金錢？
仔細回顧當時的心理狀態，著實令我打了個深深的寒顫。原來自己極有可能根本沒有任何人生目標！我熱愛某件事物有可能只是虛榮心作祟，我讀書寫作有可能只是炫耀自己很行。因為當我知道自己可能不久人世，並沒有積極的想要盡什麼未了責任，而是突然感到一切都毫無意義，包括過去一直覺得有意義的使命與任務。我完全不想碰任何書籍，完全不想書寫任何文字，甚至開始否定過去的人生經歷。
我的心思似乎僅剩下如何活下去，或者如何儘可能活的更久一點。事實上，住院化療期間我連這點心思都被解構了，當身體被感染、發高燒或者幻覺纏身的時刻，我僅僅期待退燒就好、拔掉點滴管就好或者不要再嘔吐就好。
除了喜好，還是喜好
經過一段時間沈澱，我終於發現問題的癥結，那就是當初我一個人匆匆回到北部治病，但是所有的家當都留在嘉義（包括我最愛的削鉛筆機），沒有了書籍，沒有了個人電腦與網路，生活也頓時失去了意義。於是幾個月以前，我拖著虛弱的身體，從嘉義運回了電腦與部分書籍資料，家裡空間很小，但我仍為自己布置了一個寫作的小空間，希望能夠回復所喜好的生活方式。沒多久，我安分坐下來修改一篇尚未完稿的文章，開始書寫病中文稿這類的部落格文體，希望透過「工作」的模式讓自己活過來。
部落格文沒有任何限制條件，想寫就寫，自由自在。但是投稿論文則需要符合一定書寫要件，論理要清晰，文字要順暢，限制很多。固然目前正在修改的這篇文章是擷取博論內容加以改寫，但四個多月以來，修正幅度越來越大，增加的部分幾乎等於刪除的部分。這並不是因為過去的文章書寫錯誤，而是現在的我覺得它不夠好需要顛覆而已。後來我驚訝的發現這個修改過程，似乎讓這一篇文章的真正結構顯露出來，甚至推翻了一些我原以為走到終點的看法。當然，日後倘若這篇文章印成鉛字（懷舊修飾語）出版，我相信讀之必然會有更不同的想法，因為文章付梓之後會成就一種景深現象，讀起來像是讀另一個人的文章，換句話說會看的更清晰夠透徹。不過，大部分作者都希望不要讀的更羞愧就好，尤其是那些當時檢查不到的錯別字。
前些時日，我重讀過去書寫的文章，深深佩服自己，心裡吶喊著怎麼寫得如此精闢！？後來著手修改時，竟然改的面目全非，那些所謂的「精闢」內容就這樣被修正被拋棄。我想，就是這種懷疑與矛盾情結所構築的喜好，支持著像我這類的人生存下去，當然這其中還有無可救藥的自戀傾向，這是一定要的，如果不欣賞自己，如何要求別人欣賞你呢？除了喜好，還是喜好！當然還有虛榮，上帝很早就告誡人類，虛榮是最大的罪。是啦！艾爾帕契諾也說過。
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